http://konsultant-z.com/ Blogging Engine ru Admin konsultantz@yandex.ru konsultantz@yandex.ru http://konsultant-z.com/i/lastoblog.png http://konsultant-z.com/ http://konsultant-z.com/post_1255346360.html - У Вас свининка свежая?<br> - Да! Вчера еще кашляла.<br> <br><br> Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё. <br><br> Еще немножко и Бог положит конец проекту Дом 2, добавив приставку "со" к названию.<br><br> - Доктор, я буду жить?<br> - Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях. <br><br> Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:<br> - Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.<br> <br><br> Пациент:<br> - Доктор, это точный диагноз?<br> - Наверняка вам только патологоанатом скажет!<br> <br><br> - Пристрелите его, чтоб не мучался.<br> - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. <br><br> Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:<br> - Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!<br> Через минуту хлопает себя по щеке:<br> - Вот тварь неблагодарная! <br><br> Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами. <br><br> - Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!!<br> - Нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров. <br><br> Метеориты - это обновление вирусных баз. <br><br> Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили.<br> Сидят в центре управления, ждут сообщений.<br> - Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.<br> - Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:<br> - Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов. Российский марсоход будет раздавать марсианам российские паспорта. <br><br> С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами. <br><br> Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.<br> - Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?<br> - Ну, да, - говорю.<br> - А как мы его запустили-то?! <br><br> Открыта новая обитаемая планета в другой солнечной системе. США решили провести предварительные бомбардировки этой планеты, высадить там контингент сдерживающих сил и развернуть ситему ПРО. <br><br> Умирающий дед шепчет внуку:<br> - Я зарыл клад!<br> - Где, дедушка?<br> - В земле.<br> - Точнее, дедушка, точнее!<br> - Земля - это третья планета от Солнца... <br><br> - Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?<br> - Нет. Это Сатурн. Компания "Москва". <br><br> Всемирное сообщество астрономов лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "Плутонами". Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "Городами", а "Бобруйсками". <br><br> - Везде хорошо где нас нет.<br> - Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто. <br><br> xx год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение. <br><br> Заходит сосед по даче в гости с тортом:<br> - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!<br> - Какая радость?<br> - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?<br> - Я? Да что ты, что ты.<br> - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х.. вырастет, х.. вырастет..."<br> и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой?<br> - Ну его этот огород, х..-то как вырос!<br><br> <br> <div style="float:right;margin-right:25px;color:#797;">Mon, 12 Oct 2009 15:32:41 GMT</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;">Молитва идиота</div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:#333;">Молитва <br> Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... <br> Бог : Ну? <br> Истиный Православный: Это кто? <br> Бог : Что за кто? Это я - Бох! Чё хотел? <br> Истиный Православный: (крестится): Ох ты господи. <br> Бог : А покороче? <br> Истиный Православный: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? <br> Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет? <br> Истиный Православный: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. <br> Бог (заинтересовано) А что именно читать-то будешь? <br> Истиный Православный: Отче наш. <br> Бог (разочаровано) : Опять? Во задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. <br> Истиный Православный: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. <br> Бог (зевая) : Ну, валяй, ..глаголь. <br> Истиный Православный: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... <br> Бог : А ближе к телу? <br> Истиный Православный:: Денях дай. <br> Бог: А молнией по сраке? <br> Истиный Православный: Всё, понял, понял. <br> Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? <br> Истиный Православный: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем благие дела творить. <br> Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? <br> Истиный Православный: (плюхается на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал! <br> Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит. <br> Сатана : Угу, так и запишем : "гнал на Князя Тьмы". <br> Истиный Православный (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого. <br> Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок <br> Истиный Православный (неистово долбится головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя. <br> Бог : Во дебил.... <br> Истиный Православный: Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать. <br> Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? <br> Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, <br> когда это слышал...(уходит в подсчёты) <br> Бог (обращаясь к ИП) : Одну молитву два раза запорол. Как говорится мозгов не дал... <br> Истиный Православный (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз <br> есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему. <br> Бог : Ну нифига себе: ты сам-то понял, чё сказал? <br> Истиный Православный: Ой! <br> Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косится в сторну Сатаны) Гм..ну почти никто. <br> Истиный Православный: Боже, будь милостив. Ты же милостив? <br> Бог: Я? <br> Истиный Православный: Ну в писании ведь так сказано. <br> Бог : Так это ж когда как. <br> Истиный Православный: А как же заповеди? <br> Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. <br> Истиный Православный (испугано) : Каким образом? <br> Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! <br> Истиный Православный (ужасаясь) : Чё? <br> Бог : П"""ром будешь воообщем. <br> Истиный Православный: За что, Господи?????? <br> Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен. </div> <div style="clear:both;"></div> <div style="margin:10px;color:green;"><a href="http://konsultant-z.com/">123</a></div> <div style="clear:both;"></div> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="http://konsultant-z.com/comment_1255346360.html">Оставить комментарий</a></div> Mon, 12 Oct 2009 15:19:20 GMT